A nossa relação com o nosso corpo pode ser uma das mais íntimas e, certamente, a mais duradoura que teremos nas nossas vidas. Por isso, é crucial que sejamos gentis com o nosso corpo – celebrando-o e mantendo-o o melhor possível como a máquina milagrosa que é. Mas nem sempre é assim tão fácil. A imagem corporal é uma luta para muitos, e é um problema particular para as mulheres. De acordo com um relatório parlamentar de 2020 que inquiriu quase 8000 pessoas, 62% das mulheres admitiram sentir-se negativamente em relação à sua imagem corporal, em comparação com 53% dos homens.
E, muitas vezes, é a sociedade que conduz este padrão de negatividade. Apesar de o movimento body positive nos afastar de crenças ultrapassadas sobre a imagem corporal, celebridades como Jorja Smith, Sam Smith e Lizzo falaram sobre o abuso que sofreram nas redes sociais relativamente ao seu peso. “As pessoas comentam muito sobre mim, sobre o meu aspeto. Não procuro coisas, mas se estiver no TikTok, verei comentários, e não serão todos negativos, mas… [por exemplo], engordei um pouco, o que é normal porque não sou uma criança. É fixe, mas o mundo não nos deixa ser fixes”, disse Jorja à revista Porter. “Não sou eu que estou a ser desiludida, mas fui definitivamente afetada por isso”.
As redes sociais têm muito a responder quando se trata de envergonhar o corpo, mas o que acontece quando os comentários acontecem muito mais perto de casa? O nosso parceiro romântico pode conhecer o nosso corpo quase tão bem como nós próprios o conhecemos, mas será que pode comentar ou julgar o nosso aspeto ou o nosso peso?
“O objetivo deve ser abrir um diálogo sobre uma mudança que tenha notado no seu parceiro e descobrir ou perguntar-lhe se está bem, não criticá-lo ou rebaixá-lo.”
Jennifer*, 32 anos, fez a si própria estas perguntas quando o seu parceiro a sentou inesperadamente para falar sobre o seu aumento de peso. “Ele disse-me que estava preocupado com o facto de eu ter engordado recentemente e que começava a notar-se quando vestia certas roupas”, conta à fafaq. Foi um comprimido complicado de engolir – o parceiro de Jennifer insistiu que a conversa vinha de um lugar de preocupação e cuidado, mas isso não mudou a forma como Jennifer se sentiu depois. “Ele enquadrou a questão de uma forma sensível, mas mesmo assim senti um choque enorme. Nunca esperei que ele me dissesse isto, ou que ouvisse isto de qualquer parceiro. Depois da conversa, senti-me tão em baixo. Senti uma enorme vergonha do meu corpo que nunca tinha sentido antes.”
Uma conversa como esta é suscetível de fazer com que qualquer pessoa se sinta bastante crua, por isso, como é que lhe damos sentido? Em primeiro lugar, a comunicação é importante, independentemente do incómodo que possa causar. “Os parceiros íntimos devem poder falar sobre o peso e a aparência se isso vier de um lugar de cuidado ou preocupação”, diz o psicoterapeuta Sam Jahara. “O objetivo deve ser abrir um diálogo sobre uma mudança que tenha notado no seu parceiro e descobrir ou perguntar-lhe se está bem, não criticá-lo ou rebaixá-lo.”
É também crucial que sinta uma base de amor e aceitação por parte do seu parceiro, independentemente do seu peso. Deixe claro para ele que isso não é negociável. “É importante que o seu parceiro lhe diga que gosta e aprecia o seu corpo tal como ele é”, afirma a psicóloga relacional Mairead Molloy. Acrescenta que pode ser necessária uma conversa para redefinir a relação entre a saúde e o peso de uma pessoa. “Só porque alguém ganha peso ou tem um tamanho que alguém considera ‘pouco saudável’ não significa que o seja de facto. A saúde não é definida pelo tamanho e muitas pessoas encontraram uma vida mais saudável e equilibrada ao ganhar peso.”
Molloy também chama a atenção para a dinâmica complexa que esta conversa pode criar nas relações heterossexuais, devido ao condicionamento social que as mulheres receberam ao longo da vida para não gostarem do seu corpo e à falta de compreensão que os homens podem ter deste facto. “As mulheres podem ter especial dificuldade em falar sobre estas questões com o seu parceiro, não só porque estão a tentar dar uma certa imagem de si próprias, mas também porque podem não encontrar a mesma compreensão das questões do corpo feminino nos seus parceiros masculinos”, afirma.
A questão é: a partir de que ponto é que a “preocupação” se torna coerciva ou uma dinâmica prejudicial numa relação? Se o seu parceiro a faz sentir repetidamente desconfortável com estes comentários e – o que é mais importante – ignora os seus sentimentos relativamente ao seu próprio peso, Molloy sugere que esta dinâmica pode ser “pouco saudável ou mesmo abusiva”.
“As relações não têm apenas a ver com amor, têm a ver com respeito”, diz Molloy. “O seu corpo é o seu templo e deve ser tratado como tal por si e pelo seu parceiro.”
Serena*, 21 anos, descreve o impacto de um amigo com benefícios que comentava o seu peso. “Ele era um parceiro regular que eu considerava o meu melhor amigo”, diz ela à fafaq. “Uma vez, quando estávamos prestes a ter relações sexuais, disse-me que eu era mais pesada nua do que parecia. Noutra ocasião, perguntou-me quanto pesava quando estava em cima dele. Isto magoou-me muito e, desde então, faz-me sentir insegura durante as relações sexuais, pois às vezes pergunto-me o que poderão pensar os futuros parceiros.”
Embora este tipo de comportamento possa não ser intencional, pode ser – e sentir-se – abusivo. Molloy explica: “É uma tática muito comum dos abusadores degradarem o corpo dos seus parceiros. As relações abusivas têm tudo a ver com poder e controlo. Uma forma de as pessoas ganharem poder sobre os seus parceiros é fazendo-os sentirem-se pior em relação a si próprios.”
Se for capaz de identificar que a preocupação do seu parceiro com o seu peso vem de um lugar de preocupação e cuidado – e não de manipulação ou abuso – no entanto, há formas de seguir em frente. A psicóloga Giulia Bianchi salienta a importância de “reconhecer a dificuldade da conversa”, ao mesmo tempo que se concentra em soluções específicas – objectivos alimentares e de exercício com os quais se sinta confortável – em vez de se distrair a debater o desconforto da própria conversa.
Dito isto, Molloy diz que é imperativo que estes objectivos sejam seus e que sejam adequados para si, para a sua saúde e para o seu corpo. Ela também salienta que esta situação é uma excelente oportunidade para “encontrar formas de se sentir bem com quem é, para além do que o seu parceiro diz”.
Embora seja mais fácil falar do que fazer, é importante separar o que o seu parceiro pensa do seu corpo dos seus próprios sentimentos de autoestima. E, acima de tudo, deve perguntar a si própria se as conversas sobre o seu peso a fizeram sentir-se respeitada na sua relação. “As relações não têm apenas a ver com amor, têm a ver com respeito”, diz Molloy. “O seu corpo é o seu templo e deve ser tratado como tal por si e pelo seu parceiro.”
*A pedido de ambos os entrevistados, foram utilizados pseudónimos.
– Reportagem adicional de Joely Chilcott
Fonte da imagem: Getty / andresr