O aborto que perdi tornou-me uma mãe melhor

Ao segurar o teste positivo na mão, senti o meu corpo entrar em choque. Estava na casa dos 30 anos, numa relação feliz (embora ainda em período de lua de mel), tínhamos acabado de nos mudar para a nossa bonita casa de campo alugada, a minha carreira estava no auge e eu estava a desfrutar de todos os benefícios da vida DINK (double income no kids). Isto não fazia parte do plano. Eu não era contra ter filhos, muito pelo contrário. Mas acho que, depois de ter passado grande parte dos meus 20 anos em relações inadequadas, não era algo que eu considerasse estar no meu presente. Era um capítulo para daqui a uns anos, certamente? Embora este teste, com as suas intermitentes “2-3 semanas”, insistisse no contrário.

Passei a maior parte das primeiras semanas após o teste positivo um pouco confusa, sem saber como lidar com as ocasiões sociais, sentindo-me desconfortável ao deixar passar um copo (ou três) de vinho, lutando com uma série de sintomas de gravidez e lidando com a ideia de que era suposto manter isto em segredo durante os próximos três meses. Havia também o sentimento de culpa avassalador por ter engravidado tão facilmente. Tinha várias amigas a lutar para engravidar ou a descobrir que o seu percurso de fertilidade ia ser complicado devido a razões médicas e aqui estava eu grávida, sem ter planeado nada.

Havia também o sentimento de culpa avassalador por ter engravidado tão facilmente. Tinha várias amigas a lutar para engravidar e aqui estava eu grávida, sem ter planeado.

Sentia-me a afastar-me física e mentalmente dos meus amigos e do meu grupo social. Não conseguia perceber qual era o meu lugar – não me enquadrava com as minhas amigas casadas, que estavam a cuidar de crianças pequenas ou grávidas depois de o terem feito da “maneira certa”, nem com as minhas outras amigas, que ainda viviam para o fim de semana. Nada parecia encaixar enquanto eu me debatia com a perspetiva de ser mãe.

Desde que me lembro, sempre fui um íman de crianças. Passei grande parte da minha adolescência e dos meus 20 anos a dar aulas de cheerleading a crianças a partir dos cinco anos. Mas ter os meus próprios filhos, especialmente numa relação relativamente recente, fora do casamento e a viver numa casa alugada, significava que a imagem que eu tinha criado na minha mente sobre como e quando isso iria acontecer parecia de repente muito diferente. Senti um tumulto interior de luto pelo rumo que pensava que a minha vida tomaria, como uma maníaca por controlo que se inclina para o perfeccionismo, e o que só posso descrever como um alívio esmagador pelo facto de a decisão de quando parar e ter filhos me ter sido retirada.

Ao segurar o teste positivo na mão, senti o meu corpo entrar em choque. Estava na casa dos 30 anos, numa relação feliz (embora ainda em período de lua de mel), tínhamos acabado de nos mudar para a nossa bonita casa de campo alugada, a minha carreira estava no auge e eu estava a desfrutar de todos os benefícios da vida DINK (double income no kids). Isto não fazia parte do plano. Eu não era contra ter filhos, muito pelo contrário. Mas acho que, depois de ter passado grande parte dos meus 20 anos em relações inadequadas, não era algo que eu considerasse estar no meu presente. Era um capítulo para daqui a uns anos, certamente? Embora este teste, com as suas intermitentes “2-3 semanas”, insistisse no contrário.

Passei a maior parte das primeiras semanas após o teste positivo um pouco confusa, sem saber como lidar com as ocasiões sociais, sentindo-me desconfortável ao deixar passar um copo (ou três) de vinho, lutando com uma série de sintomas de gravidez e lidando com a ideia de que era suposto manter isto em segredo durante os próximos três meses. Havia também o sentimento de culpa avassalador por ter engravidado tão facilmente. Tinha várias amigas a lutar para engravidar ou a descobrir que o seu percurso de fertilidade ia ser complicado devido a razões médicas e aqui estava eu grávida, sem ter planeado nada.

Havia também o sentimento de culpa avassalador por ter engravidado tão facilmente. Tinha várias amigas a lutar para engravidar e aqui estava eu grávida, sem ter planeado.

Sentia-me a afastar-me física e mentalmente dos meus amigos e do meu grupo social. Não conseguia perceber qual era o meu lugar – não me enquadrava com as minhas amigas casadas, que estavam a cuidar de crianças pequenas ou grávidas depois de o terem feito da “maneira certa”, nem com as minhas outras amigas, que ainda viviam para o fim de semana. Nada parecia encaixar enquanto eu me debatia com a perspetiva de ser mãe.

Desde que me lembro, sempre fui um íman de crianças. Passei grande parte da minha adolescência e dos meus 20 anos a dar aulas de cheerleading a crianças a partir dos cinco anos. Mas ter os meus próprios filhos, especialmente numa relação relativamente recente, fora do casamento e a viver numa casa alugada, significava que a imagem que eu tinha criado na minha mente sobre como e quando isso iria acontecer parecia de repente muito diferente. Senti um tumulto interior de luto pelo rumo que pensava que a minha vida tomaria, como uma maníaca por controlo que se inclina para o perfeccionismo, e o que só posso descrever como um alívio esmagador pelo facto de a decisão de quando parar e ter filhos me ter sido retirada.

Não me tinha apercebido do impacto das viagens de fertilidade de outras pessoas e dos lembretes constantes da sociedade de que, quando se chega aos 30 anos, há uma bomba-relógio no útero.

À medida que as semanas passavam, numeradas de uma forma que nunca tinha experimentado antes, também não conseguia parar este sentimento de excitação subjacente. Não me tinha apercebido do impacto das viagens de fertilidade de outras pessoas e dos lembretes constantes da sociedade de que, de alguma forma, quando se chega aos 30 anos, há uma bomba-relógio no útero. Senti-me tão grata por não ter sido esse o meu caso que todos os outros pormenores começaram a tornar-se irrelevantes. Era como ganhar a lotaria sem comprar um bilhete. No entanto, para as poucas pessoas que conheciam a situação, incluindo o meu companheiro e a minha família mais próxima, eu ignorava despreocupadamente a importância da gravidez, sentando-me em cima do muro sobre o que sentia quando se falava nisso e optando sempre pela cautela.

O meu companheiro ficou imediatamente entusiasmado, pois vinha de uma família numerosa e sempre quis ter filhos. Insistiu numa ecografia precoce para se certificar de que estava tudo bem, o que eu aceitei, afirmando que não me importava de qualquer forma, uma vez que não estava planeado. No entanto, lá no fundo, a ansiedade de que alguma coisa pudesse acabar com este sentimento era evidente.

Quando a sonda de ultra-sons acariciou a parte inferior do meu abdómen, senti uma dor estranha nas entranhas. Ao olhar para o ecrã e para a cara da ecografista, percebi pela sua expressão que as notícias não eram boas. “De quantas semanas é que achas que estás?”, perguntou ela gentilmente. “Oito…” Consegui guinchar em resposta, a minha voz soou pouco familiar ao ecoar pela sala da clínica. Ela continuou a explicar que o saco parecia vazio e que eu devia ir para casa e contactar a unidade de gravidez precoce (EPU). Falou de um aborto espontâneo e da ausência de batimentos cardíacos visíveis, mas nada parecia fazer sentido, antes de nos levar para fora da sala, sugerindo que eu poderia ter as datas ligeiramente desfasadas e que deveria esperar algumas semanas.

Tentei convencer-me de que era uma bênção, que agora podia voltar ao “plano” e que não era assim que era “suposto” ser.

Ao segurar o teste positivo na mão, senti o meu corpo entrar em choque. Estava na casa dos 30 anos, numa relação feliz (embora ainda em período de lua de mel), tínhamos acabado de nos mudar para a nossa bonita casa de campo alugada, a minha carreira estava no auge e eu estava a desfrutar de todos os benefícios da vida DINK (double income no kids). Isto não fazia parte do plano. Eu não era contra ter filhos, muito pelo contrário. Mas acho que, depois de ter passado grande parte dos meus 20 anos em relações inadequadas, não era algo que eu considerasse estar no meu presente. Era um capítulo para daqui a uns anos, certamente? Embora este teste, com as suas intermitentes “2-3 semanas”, insistisse no contrário.

Passei a maior parte das primeiras semanas após o teste positivo um pouco confusa, sem saber como lidar com as ocasiões sociais, sentindo-me desconfortável ao deixar passar um copo (ou três) de vinho, lutando com uma série de sintomas de gravidez e lidando com a ideia de que era suposto manter isto em segredo durante os próximos três meses. Havia também o sentimento de culpa avassalador por ter engravidado tão facilmente. Tinha várias amigas a lutar para engravidar ou a descobrir que o seu percurso de fertilidade ia ser complicado devido a razões médicas e aqui estava eu grávida, sem ter planeado nada.

• Havia também o sentimento de culpa avassalador por ter engravidado tão facilmente. Tinha várias amigas a lutar para engravidar e aqui estava eu grávida, sem ter planeado.
• Sentia-me a afastar-me física e mentalmente dos meus amigos e do meu grupo social. Não conseguia perceber qual era o meu lugar – não me enquadrava com as minhas amigas casadas, que estavam a cuidar de crianças pequenas ou grávidas depois de o terem feito da “maneira certa”, nem com as minhas outras amigas, que ainda viviam para o fim de semana. Nada parecia encaixar enquanto eu me debatia com a perspetiva de ser mãe.

Desde que me lembro, sempre fui um íman de crianças. Passei grande parte da minha adolescência e dos meus 20 anos a dar aulas de cheerleading a crianças a partir dos cinco anos. Mas ter os meus próprios filhos, especialmente numa relação relativamente recente, fora do casamento e a viver numa casa alugada, significava que a imagem que eu tinha criado na minha mente sobre como e quando isso iria acontecer parecia de repente muito diferente. Senti um tumulto interior de luto pelo rumo que pensava que a minha vida tomaria, como uma maníaca por controlo que se inclina para o perfeccionismo, e o que só posso descrever como um alívio esmagador pelo facto de a decisão de quando parar e ter filhos me ter sido retirada.

Não me tinha apercebido do impacto das viagens de fertilidade de outras pessoas e dos lembretes constantes da sociedade de que, quando se chega aos 30 anos, há uma bomba-relógio no útero.

À medida que as semanas passavam, numeradas de uma forma que nunca tinha experimentado antes, também não conseguia parar este sentimento de excitação subjacente. Não me tinha apercebido do impacto das viagens de fertilidade de outras pessoas e dos lembretes constantes da sociedade de que, de alguma forma, quando se chega aos 30 anos, há uma bomba-relógio no útero. Senti-me tão grata por não ter sido esse o meu caso que todos os outros pormenores começaram a tornar-se irrelevantes. Era como ganhar a lotaria sem comprar um bilhete. No entanto, para as poucas pessoas que conheciam a situação, incluindo o meu companheiro e a minha família mais próxima, eu ignorava despreocupadamente a importância da gravidez, sentando-me em cima do muro sobre o que sentia quando se falava nisso e optando sempre pela cautela.

O meu companheiro ficou imediatamente entusiasmado, pois vinha de uma família numerosa e sempre quis ter filhos. Insistiu numa ecografia precoce para se certificar de que estava tudo bem, o que eu aceitei, afirmando que não me importava de qualquer forma, uma vez que não estava planeado. No entanto, lá no fundo, a ansiedade de que alguma coisa pudesse acabar com este sentimento era evidente.