Mais um mês, mais uma palavra-chave nos encontros. Embora nos tenhamos habituado a expressões como “época de algemas”, “revestimento de inverno” e “fantasma”, o dicionário de encontros continua a crescer, com a mais recente frase a tornar-se viral. “Slow dumping” é essencialmente o equivalente a “quiet quitting”, o termo dado a quem está a sair lentamente do trabalho. Mas enquanto o último pode ser uma maneira de evitar o esgotamento no local de trabalho, o slow dumping tem um impacto muito mais sombrio.
Ser abandonado lentamente não se aplica apenas a relacionamentos românticos, pode ser igualmente prevalente em amizades e igualmente prejudicial. Para analisar a última frase tóxica, o advogado e especialista em relações Tautvydas Sutkus explica o termo à fafaq e como lidar com ele se achar que está a acontecer consigo.
O que é “Slow Dumping”?
“Slow dumping é um termo que, em essência, parece sugerir uma abordagem mais gentil e compassiva para terminar um relacionamento, mas na verdade é um ato que é exatamente o oposto”, diz Sutkus à fafaq. “O slow dumping é quando alguém começa a distanciar-se física e emocionalmente de uma relação romântica, ou de uma amizade, em vez de expressar o seu desejo de a terminar.”
“O slow dumping é quando alguém começa a distanciar-se física e emocionalmente de uma relação romântica, ou de amizade, em vez de expressar o seu desejo de a terminar.”
Alguns dos sinais incluem demorar mais tempo a responder às mensagens de texto com respostas evasivas, reorganizar os planos à última hora ou deixar de se envolver nas suas redes sociais. “As correntes subjacentes a esta tendência revelam um labirinto de emoções, motivações e complexidades psicológicas, mas a verdade é que o slow dumping surge frequentemente de um cocktail de culpa, medo e algum afeto genuíno”, acrescenta.
Em vez de confrontar diretamente a dolorosa verdade de que a dinâmica da relação já não está a funcionar, os slow dumpers “diluem a intensidade deixando que a ligação se desvaneça com o tempo”.
Embora as intenções possam vir do facto de estar a tentar eliminar gradualmente as coisas para ser gentil, pode na realidade ser cruel. Também pode ser considerado uma forma de gaslighting. “O gaslighting é o ato de fazer alguém duvidar propositadamente dos seus próprios sentimentos ou percepções. Em situações de slow dumping, quando uma pessoa se começa a distanciar, deixa a outra pessoa a pensar demais nas coisas”, diz Sutkus. “Isto pode ser especialmente potente em relações românticas, onde a vulnerabilidade emocional é maior, e força o destinatário a um estado de dissonância cognitiva – sentindo o distanciamento, mas sendo-lhe dito que é tudo da sua cabeça.”
Repercussões do “despejo lento”
“Para a pessoa que está a ser abandonada lentamente, o processo prolongado pode ser torturante”, diz Sutkus. “A pessoa é apanhada numa montanha russa de esperança e desespero, pensando constantemente em tudo o que o seu parceiro ou amigo faz. Pode ter dias em que acredita que está tudo bem, mas depois são ensombrados por períodos de dúvida. Esta inconsistência pode corroer a sua autoestima e criar uma espécie de vertigem emocional, deixando a pessoa emocionalmente exausta e muito confusa.”
Há também repercussões para a pessoa que está a fazer o slow dumping. “Pode haver uma falsa sensação de segurança neste método, pois pode acreditar que está a oferecer a ambas as partes uma oportunidade de se adaptarem à separação iminente, mas, na maioria das vezes, acaba por se sentir culpada”, explica Sutkus. “Eles próprios não conseguem fechar o ciclo de que necessitam e podem acabar por fazer batota ou ir-se embora de repente e arrepender-se de como tudo acabou.”
“Abandono lento” vs. “Ghosting”.”Ghosting”
O termo “ghosting” já existe há algum tempo e é amplamente considerado uma abordagem prejudicial para terminar uma relação. O ato de simplesmente desaparecer e fazer uma rutura limpa pode ser difícil de aceitar para a outra pessoa. Embora o slow dumping possa parecer o oposto, ambos podem causar danos psicológicos.
A diferença é que uma dura muito mais tempo do que a outra. O “Ghosting” é como uma bofetada inesperada; é repentino e pica bruscamente. O “Slow dumping”, por outro lado, é semelhante a uma comichão persistente, corroendo constantemente o bem-estar emocional de uma pessoa”, explica Sutkus. “A ginástica mental necessária para navegar no limbo do slow dumping pode, por vezes, ser mais desgastante do ponto de vista psicológico do que a brusquidão do ghosting. Enquanto o ghosting deixa a pessoa à procura de respostas, o slow dumping oferece uma esperança enganadora de que talvez as coisas voltem à normalidade.”
Como reconhecer os sinais de “slow dumping”?
O slow dumping pode manifestar-se de diferentes formas, dependendo da natureza da relação. Sutkus refere que um dos primeiros sinais é o “mal-estar intuitivo”. Tem a sensação irritante de que algo não está bem? Quando conhece bem a outra pessoa, é provável que sinta algo de errado no seu íntimo, mas quando a confronta, ela pode negar qualquer conhecimento do seu comportamento.
Em seguida, pergunte a si próprio se as conversas se tornaram transaccionais. Muitas vezes, as conversas deixam de ser uma partilha de opiniões, piadas e medos para se tornarem trocas limitadas à informação necessária, com poucas perguntas.
Sutkus também destaca a “fuga à memória”. Pode sentir relutância em recordar os momentos passados juntos. É provável que a pessoa se torne “demasiado ocupada” e que passar tempo consigo deixe de ser uma prioridade. Por vezes, pode haver desculpas ou menções vagas de que estão ocupados, deixando-o a pensar no que estarão a fazer em vez disso.
Também é provável que não se envolva consigo. Talvez deixe de gostar das suas publicações nas redes sociais, faltem os beijos nas mensagens ou veja sozinho o último episódio de uma série que estavam a ver juntos. As ligações entre vocês começam a diminuir gradualmente.
Como reagir ao “Slow Dumping” (abandono lento)
Então, o que deve fazer se descobrir que está a ser alvo de “slow dumping”? Deve confrontar a situação, ou é melhor ficar calado? Sutkus aconselha-o a aceitar a sua vulnerabilidade. “Toda a gente é vulnerável quando está numa relação, mas em vez de tentar esconder as suas preocupações, abrace esse sentimento. Inicie uma conversa expressando os seus sentimentos sem acusar a outra pessoa de se estar a distanciar”, diz ele. “Utilize ‘Eu sinto’ em vez de ‘Tu fizeste’ e tente pedir diretamente esclarecimentos sobre o que pensa sobre o estado atual da relação ou da amizade.”
Abrir as portas para uma conversa honesta dará início ao processo de clarificação e encerramento, ou fará com que a pessoa se aperceba do que está a fazer para que a mudança possa acontecer.
“Inicie uma conversa expressando os seus sentimentos sem acusar a outra pessoa de se estar a distanciar.”
Também é importante ter consciência do seu próprio comportamento nesta situação. “Quando um parceiro ou amigo está a agir de uma determinada forma, é muito fácil cair na armadilha de o copiar”, diz Sutkus. “Certifique-se de que não está a espelhar um comportamento de distanciamento, dando à outra pessoa uma desculpa para se afastar ainda mais. Em vez disso, aja de acordo com a sua verdade. Se estiver interessado na relação, mostre à pessoa esses sentimentos, mesmo que ela não esteja.”
Se começou a notar este padrão nas suas relações e amizades ao longo do tempo, então esteja atento a este comportamento repetido. “Reconhecer padrões nas relações que escolhe pode ser fundamental”, diz Sutkus. “Se se encontra constantemente com parceiros ou amigos que empregam estas tácticas, vale a pena explorar as razões. Essencialmente, a arte das relações, quer estejam a florescer ou a murchar, está enraizada na comunicação, na compreensão e no respeito. Abra canais de comunicação com a maior frequência possível e seja honesto em relação aos seus sentimentos e emoções.”
Fonte da imagem: Getty / George Marks Pakin Songmor