Não existe uma abordagem única para o amor e os relacionamentos. Todos nós percorremos caminhos diferentes, e o que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra. Apesar de ter tido relações duradouras e de compromisso no liceu e até aos 20 anos, nunca pensei que viria a ser mãe. Se alguém me dissesse aos 21 anos que aos 47 seria mãe de três filhos, um adolescente e gémeos de 6 anos, pensaria que estavam a brincar. Desde muito jovem que me concentrei na realização dos meus sonhos. Queria ser uma escritora e cantora de sucesso, e sabia que queria ir para a universidade e ser uma das primeiras da minha família a ter um curso superior. Estar numa relação amorosa foi algo que sempre quis, e ainda quero, mas a maternidade não estava de todo no meu radar. Por isso, quando descobri que estava grávida aos 29 anos, fiquei chocada, mas acabei por aceitar esta nova viagem em que estava prestes a embarcar.
Como filha de pais divorciados, sabia que não queria nada mais do que dar uma família aos meus filhos.
Como filho de pais divorciados, eu sabia que não queria nada mais do que dar uma família aos meus filhos. Ter ambos os pais em casa era extremamente importante para mim. Por isso, quando isso não aconteceu, martirizei-me durante muito tempo, condenando-me por não me ter esforçado mais para encontrar uma solução. Culpei-me por ter criado um trauma na vida da minha filha ao deixar uma relação tóxica. Mas o que me ajudou a finalmente sair foi lembrar-me de como a minha mãe se afastou de um casamento abusivo. E, embora não tenha sido fácil, conseguiu criar-me a mim e às minhas irmãs sozinha. Não era a situação ideal, mas criou uma base que me permitiu criar um ambiente familiar e circunstâncias melhores para mim e para a minha linda menina.
Ela tinha 4 anos quando me fui embora. Durante alguns anos, éramos só eu e ela, e posso dizer que esses foram alguns dos melhores anos da minha vida. Só eu e a minha menina, a explorar a cidade de Nova Iorque. Ela é uma artista como eu, por isso os museus, concertos e espectáculos da Broadway eram a nossa praia. Apesar de ser tão nova, era extremamente inteligente e articulada – e esta altura da minha vida era para me concentrar em ser a melhor mãe e provedora que podia ser para ela. Queria que ela soubesse que merecia o melhor amor do mundo da minha parte e, um dia, de um parceiro romântico, mas que uma relação de compromisso não tinha de ser o foco da sua vida. Ela era a estrela da sua própria história e eu queria que ela escrevesse os capítulos da sua vida à sua maneira única e colorida.
À medida que nos instalámos na nossa vida feliz e pacífica, voltei a encontrar o amor e, desta vez, desde o nosso primeiro encontro, fiquei convencido de que tinha encontrado a pessoa certa. Como eu era mãe solteira, não sabia como é que isso se encaixaria na sua vida de solteiro, mas de alguma forma resultou e a minha filha também o adorava. Era perfeito. Tivemos os nossos desafios, mas fomos felizes na maior parte do tempo e, em breve, demos as boas-vindas aos gémeos – um menino e uma menina lindos. Eu tinha 41 anos.
Alguns anos depois do nascimento dos gémeos, a relação tornou-se instável. Depois, a pandemia chegou e causou ainda mais fricção. Foi muito difícil e eu não queria nada mais do que ultrapassar as dificuldades e voltar a ser feliz com a nossa família intacta.
Na cultura latina, em especial, diz-se sempre às mães para resolverem o problema. Lembram-nos constantemente que todas as relações têm as suas dificuldades e que, se estivermos dispostas a enfrentá-las, as coisas acabarão por melhorar.
Na cultura latina, em especial, diz-se sempre às mães para resolverem o problema. Somos constantemente lembradas de que todas as relações têm as suas dificuldades e que, se estiver disposta a enfrentá-las, as coisas acabarão por melhorar. Mas depois de sentir que já tinha explorado todas as formas de curar a nossa dinâmica familiar, fiz as pazes com a separação porque sabia em primeira mão o que é uma criança viver num ambiente onde há tensão constante, desacordos, raiva e negatividade. Não sentia a pressão da sociedade para manter uma relação, fosse como fosse, para bem das crianças. Para mim, era mais uma questão de não magoar os meus filhos, e senti que qualquer uma das decisões lhes causaria dor. Isso foi doloroso.
Uma coisa é dizer que a relação acabou e outra é tomar as medidas necessárias para se separar. Quando dividimos os nossos pertences para nos prepararmos para nos mudarmos para casas separadas, foi angustiante e questionei as minhas decisões a cada passo. Movi-me como um robô enquanto fechava um capítulo da minha vida e começava a preparar-me para escrever o próximo como mãe solteira de três filhos. A culpa avassaladora que sentia quase me impediu de partir, mas sabia que, após anos a tentar reparar um amor que outrora fora tão forte, estava na altura.
Estava cheia de ansiedade e stress em relação ao futuro. Como poderia cuidar de três crianças sozinha? Será que alguma vez voltaria a encontrar o amor? Quem é que alguma vez iria querer amar uma mãe solteira de três filhos? Será que alguma vez conseguiria ter uma relação saudável com o pai deles, mesmo que não estivéssemos juntos?
Sou mãe solteira há três anos e encontrei o amor novamente – desta vez comigo mesma. Dou amor aos meus filhos todos os dias, ouvindo as coisas que eles gostam e apoiando-os de todas as formas que posso. Nem sempre consigo fazer bem esta coisa de mãe, especialmente com um adolescente, mas não duvido na minha mente e no meu coração que eles sabem que os amo e que faria qualquer coisa no mundo por eles. Amar-me a mim própria também lhes mostrou a importância de se amarem a si próprios e de se certificarem de que conhecem o seu valor próprio. É difícil quando os mais pequenos perguntam por que razão não estou com o pai, mas asseguro-lhes que, aconteça o que acontecer, são amados pela mamã e pelo papá, e isso, por si só, é uma bênção.
O que aprendi é que diminuir a minha luz para permitir que outra brilhe é a coisa mais tóxica que fiz a mim própria. Não foi a toxicidade da relação que acabou por me levar a sair e a razão pela qual estou solteira hoje. Foi o que encontrei quando permiti que a minha luz brilhasse ao máximo. Voltei a sintonizar-me com a minha espiritualidade e, desta vez, aprofundei a minha compreensão da minha ligação a tudo e a todos no mundo à minha volta e, por sua vez, o universo começou a abrir portas que eu nem sequer sabia que existiam. Lancei o Mindful Living With Z em 2019, durante os problemas da minha relação, e comecei a curar-me enquanto trabalhava com outros nas suas jornadas de cura. Em 2022, eu tinha ensinado e sintonizado mais de 100 mulheres de cor como praticantes de Reiki. Em 2023, organizei o meu primeiro retiro espiritual em Porto Rico e continuei a minha jornada de cura com outras 10 mulheres. Este ano, voltarei com outro grupo. Estou a viver o meu sonho de trabalhar com mulheres para se curarem a si próprias, às suas famílias, aos seus entes queridos e ao mundo. Este trabalho é muito maior do que eu, por isso continuo humildemente neste caminho guiado, dando as boas-vindas a todos os que encontro pelo caminho.
Ainda assim, acredito verdadeiramente que o amor da minha vida anda por aí. Não me stresso com isso e não deixo que a sociedade, a família e os amigos definam como deve ser o meu percurso. Talvez encontre a minha alma gémea aos 50 ou 60 anos. Não tenho pressa, e isso porque gosto tanto de mim que não me sinto só. Nesta altura, um parceiro com quem partilhar a minha vida seria a cereja no topo do bolo. Por isso, mantenho o meu coração aberto a isso enquanto vivo cada dia no momento presente.
O mais bonito é que não estou sozinha. Há tantas mulheres a assumir a liderança nas suas vidas, quer sejam mães ou não. Há algo muito poderoso em ver a sua mãe enfrentar o mundo e ter sucesso. Eu vi a minha mãe fazê-lo e rezo para que os meus filhos aprendam a ver-me amar-me a mim própria e a ver como esse amor próprio se reflecte diretamente no amor que tenho por eles.
Fonte da imagem: Getty / juanma hache/Design by Becky Jiras