Os relacionamentos são lindamente únicos, às vezes confusos e quase sempre uma oportunidade de crescimento pessoal. E embora o início de um novo relacionamento deva ser emocionante, as coisas podem parecer um pouco mais complicadas quando um parceiro está fresco de um rompimento. Isso é conhecido como um relacionamento de rebote, e nem sempre tem as melhores conotações.
Simplificando, um relacionamento de rebote é um relacionamento que alguém entra rapidamente após o outro, muitas vezes grave ou longo prazo, diz Elizabeth Fedrick, PhD, conselheiro profissional licenciado e fundador da Evolve Counseling & Behavioral Health Services no Arizona. “É um relacionamento que alguém costuma usar para evitar sentimentos ou uma distração”, explica ela. Normalmente significa que alguém não está totalmente acima do ex.
Todo relacionamento é diferente, mas aqueles com um estilo de apego ansioso – alguém que deseja proximidade, conexão e tem dificuldade em ficar sozinho – tem maior probabilidade de se recuperar após um rompimento, diz o Dr. Fedrick. É isso que você precisa saber sobre como se parece um relacionamento de rebote, os riscos de entrar em um e o que fazer se você suspeitar que você ou seu parceiro podem estar se recuperando.
Quais são os sinais de relacionamento rebote?
Se você é quem está se recuperando, um grande sinal de alerta é se você não consegue parar de pensar no seu ex, explica o Dr. Fedrick. Isso pode ser mais difícil de detectar do que você imagina. Portanto, além de perceber que seu ex -parceiro está em sua mente, outras bandeiras que você pode assistir são se você se pegar comparando parceiros (favoráveis ou não), internamente ou em voz alta; Se você fantasia sobre voltar com seu ex; Se você tentar encontrar desculpas para encontrar seu ex; E se você gasta muito tempo nos perfis sociais do seu ex.
Ser hipercrítico do seu novo parceiro também pode ser um sinal de rebote. “Geralmente é em um nível inconsciente que você está tentando sabotar [o relacionamento] se você sabe que isso não é uma boa opção para você”, explica o Dr. Fedrick.
Se você é rebote de outra pessoa, pode notar seu parceiro constantemente falando sobre o ex, encontrando razões para encontrar ou passar um tempo com eles, comparando você com frequência ou trazendo muito o relacionamento passado (“Este era o nosso restaurante favorito” ), Diz o Dr. Fedrick. Você também pode notar que seu parceiro não está emocionalmente investido ou disponível, ou eles encontram maneiras de evitar intimidade emocional ou física. “Por outro lado, se o relacionamento está quase todo focado em sexo, isso é outro sinal de que é mais uma recuperação, porque você não está se esforçando emocionalmente e mantendo -o mais nivelado da superfície”, acrescenta o Dr. Fedrick.
Se você ou seu parceiro avançaram rapidamente e se sentirá culpado, tenha certeza de que o tempo não significa definitivamente que você está em um relacionamento de rebote – a química nem sempre pode ser planejada. Mas você também pode confiar no seu intestino. Se algo se sentir desligado, e você suspeita que você ou seu parceiro não esteja totalmente acima de um ex, pode haver uma razão pela qual você está se sentindo assim.
Quanto tempo duram os relacionamentos de recuperação?
“Não há cronograma, mas a pesquisa geralmente sugere que um relacionamento de rebote dura entre cerca de um mês e um ano”, diz o Dr. Fedrick.
Dito isto, não há regra rígida e rápida, e toda situação é diferente. A duração de um relacionamento também pode depender se alguém está negando em ser rebote, acrescenta o Dr. Fedrick. Se ambos os parceiros não estiverem na mesma página ou estão evitando a realidade, pode ser difícil reconhecer falhas, falhas ou inseguranças, e o relacionamento pode ser prolongado.
Quais são os estágios do relacionamento de rebote?
Como qualquer relacionamento, um rebote tem etapas. A primeira etapa geralmente ocorre logo após uma separação e é um estado de solidão, tristeza, emoções não processadas que você está tentando evitar e/ou uma sensação de perder seu ex, explica o Dr. Fedrick.
Em última análise, isso leva ao segundo estágio, onde há uma disposição ou intriga em conhecer alguém. “O segundo estágio é a atração ou o interesse, e alguém o usa como um curativo”, diz o Dr. Fedrick. “É bom ter essa atenção novamente, ou o carinho, e você é sugado para ela rapidamente”.
O terceiro estágio é a fase de lua de mel. “Tudo é ótimo, as emoções são altas e a química está fora das paradas”, diz Fedrick. Isso também é conhecido como estágio “grama é mais verde” porque você começará a identificar ou perceber que seu novo parceiro faz coisas que seu ex fez ou não fez ou que seu novo parceiro cuida de você de uma maneira nova ou melhor .
Infelizmente, esse estado feliz normalmente não dura muito e rapidamente transita para o quarto estágio de comparação. “Você começa a reconhecer que, embora um novo parceiro faça essas coisas que seu ex não, elas também não fazem essas coisas que seu ex fez”, diz Fedrick. Você pode se tornar mais vocal sobre comparações e fazer golpes sobre seu novo parceiro ou mencionar coisas que seu ex fez melhor. Geralmente é aí que a realidade começa a se instalar.
Lembre -se, a comparação pode acontecer mesmo quando você não percebe. Enquanto a maioria das pessoas nunca dizia conscientemente ou mesmo perceber que sente falta dos traços tóxicos de um ex, a verdade é que as pessoas podem se acostumar com o push-pull de uma dinâmica de relacionamento negativo, a ponto de se sentirem mais saudáveis ou mais relacionamento estável.
A etapa final é o “estágio de tomada de decisão”, onde você aceita que esse seja um relacionamento de rebote, mas você vê potencial nessa pessoa para que ele faça funcionar ou decide se romper. “O estágio final pode geralmente colocar as pessoas de volta na estaca zero, se elas não fizerem o trabalho que precisa ser feito em si mesmas emocionalmente”, diz o Dr. Fedrick.
Os relacionamentos de recuperação podem durar?
Sim. Relacionamentos rebote não estão condenados – mas para eles duram a longo prazo, é preciso trabalho. “Enquanto houver autoconsciência sobre o que está acontecendo, e há uma disposição e capacidade de abordar alguns dos problemas subjacentes que ocorreram no outro relacionamento ou que foram trazidos para o relacionamento atual, pode funcionar”, Dr. Fedrick diz. Deve haver um acordo mútuo entre os parceiros para ser honesto e aberto sobre os termos, sentimentos e objetivos do relacionamento.
A pessoa no relacionamento de rebote também precisa estar disposta a curar -se de emoções passadas, trauma ou desconfiança e se concentrar em sua saúde mental, para que esteja presente no relacionamento atual, observa o Dr. Fedrick. Isso pode significar que o novo relacionamento progride um pouco mais lentamente do que você gostaria, para que o parceiro que esteja se recuperando possa trabalhar completamente no relacionamento passado enquanto investia no novo.
Mas lembre -se, você é o único especialista em como está se sentindo e o que deseja de um relacionamento. “Faça o seu melhor para não ser influenciado pela opinião de todos os outros, porque eles não são os que precisam viver”.
O que você deve fazer se estiver em um relacionamento de rebote?
É imperativo ser aberto e honesto com seu parceiro e contar a eles como você está se sentindo. Sim, pode e provavelmente será desconfortável, mas a transparência é fundamental. “Ser vulnerável é uma coisa muito difícil, mas tem que ocorrer nesse diálogo”, diz o Dr. Fedrick. Fale sobre onde você está e o que deseja a longo prazo. “É muito fácil para as duas pessoas colocarem a cabeça na areia e tentar continuar, mas isso cria mais ressentimento e rachaduras na fundação”, diz ela.
Essa conversa inicial pode levar você e seu novo parceiro a terminar, ou pelo menos fazer uma pausa por um tempo. Se você decidir mutuamente se esforçar e fazer o relacionamento funcionar, o Dr. Fedrick sugere check-ins semanais designados e fazer perguntas como: “Como você sente que isso está indo?” ou “Há algo que você precisa, ou existe alguma maneira de aparecer para você melhor?” Essas reflexões embutidas são uma ótima oportunidade para avaliar emoções e oferecem a oportunidade de resolver quaisquer problemas antes que eles cresçam em um problema maior.
Mas se você é a pessoa que se recuperou e já fez isso antes, pode ficar preso em um padrão prejudicial. Nesse caso, pode ser útil procurar ajuda profissional de alguém treinado em relacionamentos, apego ou trauma, diz o Dr. Fedrick. “Um profissional pode ajudá -lo a entender por que você está pulando do relacionamento para o relacionamento ou se está tentando encobrir algo”.
Fonte da imagem: Getty / Stephen Zeigler