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Quando eu estava no ensino médio, odiava meus olhos. Eu odiava o quão pequenos eles eram. Eu odiava como eles inchavam em protuberâncias vermelhas quando eu chorava. Eu odiava a maneira como eles se curvavam para baixo. Eu odiava o jeito que meus cílios finos e curtos caíam sobre meus olhos e os faziam parecer ainda menores. Acima de tudo, odiava a maneira como a sociedade parecia odiar meus olhos.
Meus olhos são monólidos, o que significa que não têm uma ruga visível na pálpebra. Como um aluno da sexta série, tudo que eu entendia sobre monólidos era que eles faziam meus olhos parecerem menores. E para mim, olhos menores instintivamente significavam olhos piores. Em uma idade jovem, eu realmente não entendia como os padrões de beleza ocidentais influenciavam minhas percepções de mim mesma e de meus olhos. Mesmo agora, ainda estou aprendendo sobre como os ideais femininos centrados no Ocidente prejudicaram minha autoimagem como mulher negra.
Crescendo como um asiático-americano, fiquei dividida entre dois padrões e expectativas de beleza. Quando olhei para as modelos americanas, a maioria delas tinha olhos grandes e marcantes, adornados com cílios longos e delineador escuro. Eu tentei desesperadamente imitar seu visual. Eu cheguei a roubar um pouco de delineador preto de minha mãe e pintei o líquido preto em meus cílios na esperança inútil de que eles os alongassem e mudassem o formato dos meus olhos. Não funcionou.
Mesmo quando me voltei para o padrão de beleza do Leste Asiático, fui confrontado com fotos de mulheres que anunciavam em voz alta a cirurgia das pálpebras duplas e exibiam olhos grandes que supostamente imitavam juventude e beleza. Eu passei por uma fase de uso de fita nas pálpebras todos os dias para formar uma ruga em meus olhos, além de cobrir minhas pálpebras com grandes quantidades de delineador preto para esconder sua forma natural.
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Embora eu esperasse que outras pessoas pensassem que eu era mais bonita com meus montes de delineador, a reação de meus colegas de classe foi menos do que positiva. A conversa mudou de, “Seus olhos são pequenos demais para seu rosto”, para “Seu rosto coberto de maquiagem a deixa com uma aparência tão vadia”. Parecia que eu tinha mudado do tropo asiático de olhos pequenos para o tropo asiático abertamente sexual. De qualquer forma, fui categorizado em um grupo racial e de gênero que me fez sentir desvalorizada e pouco atraente.
No colégio, vi cada vez mais meninas usando maquiagem nos olhos e no rosto. Achei que poderia misturar meu delineador com as máscaras, sombras e brilhos labiais dos meus colegas de classe. Tornou-se minha rotina matinal acordar, escovar os dentes e depois passar quinze minutos aplicando meu delineador especial e minha sombra escura. Quando tirei a maquiagem à noite, me senti nua e vulnerável.
Nos dias em que escolhi usar maquiagem, meus amigos e familiares me elogiaram pelo tom da minha sombra ou a cor do meu batom, em vez da forma como o formato dos meus olhos mudou.
Nos dias em que acordei tarde e corri para a aula sem maquiagem, eu propositalmente escondi meu rosto dos meus colegas e olhei para baixo quando falava. Não ajudou que outras pessoas comentassem: “Ei, você está se sentindo bem? Você parece um pouco doente” e “Eu nunca vi você sem maquiagem antes. Não posso acreditar que a maquiagem pode fazer seus olhos parecerem muito maior. ”
Lentamente, parei de interagir com essas pessoas quando percebi que minhas conversas com elas me deixavam mais insegura e inadequada com meus olhos do que já estava. Embora não fossem intencionalmente maliciosos, seus comentários foram um sinal flagrante de que eles valorizavam minha aparência superficial mais do que valorizavam a parte de mim que transcendia meus olhos.
Quando eliminei essas pessoas da minha vida, comecei a perceber que meus amigos e familiares me viam além da minha maquiagem e monólidos. Nos dias em que escolhi usar maquiagem, eles me elogiaram pelo tom da minha sombra ou a cor do meu batom, em vez da forma como o formato dos meus olhos mudou. Eles me disseram que eu era bonita com e sem maquiagem, em vez de insinuar que ficava pior quando não estava usando delineador. Maquiagem se tornou uma escolha e não uma necessidade, e comecei a realmente gostar da aparência dos meus olhos sem maquiagem.
Fonte da imagem: Renny Jiang
Gostei da maneira como meus olhos se curvaram para cima quando sorri. Gostei da maneira como pude experimentar maquiagem que não mudasse o formato dos meus olhos. Gostei da maneira como meus cílios eram longos e trêmulos. Gostei da maneira como meus olhos me fizeram parecer asiática.
Embora eu tenha aprendido a apreciar a beleza e a herança por trás do formato e do tamanho dos meus olhos, ainda dói saber que meus olhos não são o padrão de beleza. Ainda luto para não ser inseguro quanto à maneira como as outras pessoas me veem e para me amar incondicionalmente. Mas hoje em dia, quando uso montes de delineador preto, vejo isso mais como um elogio aos meus olhos do que um disfarce.