No Natal passado, levei meu filho de cinco anos para ver o Papai Noel. Presumi que ela iria pedir um unicórnio de verdade, já que esse era o presente que ela estava falando há mais de um mês. Mas em vez disso, ela pediu algo talvez ainda mais inatingível: minha filha pediu papai para o Papai Noel.
Isso provavelmente não deveria ter sido uma surpresa para mim, mas meio que aconteceu. Eu adotei minha filhinha sozinha. Sempre fomos apenas nós dois, e até recentemente isso nunca parecia importar. Mas no último outono, seu pai biológico morreu. Mesmo que ela nunca tivesse conhecido ele e ele nunca tivesse sido uma parte significativa de sua vida, aprendendo a notícia de sua morte desencadeou algo nela. Pela primeira vez, ela pareceu reconhecer nossa família como algo menos que inteiro.
Eu comecei um diário para meus futuros filhos quando eu tinha 15 anos, e eu tive a idéia deste filme
[Minha filhinha] não tem pai principalmente porque desisti de encontrar um parceiro para mim há muito tempo.
Tem sido um ajuste difícil para nós dois. Minha menina de repente tem todos esses grandes sentimentos sobre a estrutura de nossa família, e eu tive que engolir meus próprios sentimentos de inadequação ao tentar ajudá-la a navegar naquele campo minado emocional – isso é tudo, sabendo que ela não tem um principalmente porque eu desisti de encontrar um parceiro de vida para mim há muito tempo atrás.
Este nunca foi o plano. Eu sempre me vi com filhos e um marido. Mas . . . vida. Depois de alguns rompimentos ruins e de me dizer que eu era infértil aos 20 e poucos anos, cheguei a um ponto em que percebi que queria ser mãe mais do que queria ser uma esposa. Se o Mr. Right apareceu depois do fato, ótimo. Mas eu acabei esperando por ele.
Eu acho que superestimei minha capacidade de namorar como uma mãe solteira, porque uma vez eu tive a minha menina em meus braços, fazer tempo para qualquer outra pessoa se tornou uma reflexão tardia. Eu namorei um pouco nos anos desde então, mas nada substancial. É difícil encontrar pessoas como mães solteiras e ainda mais difícil de conseguir tempo para realmente conhecê-las. Eu só não fiz disso uma prioridade.
Até agora.
Estou prestes a completar 40 anos, mas não me sinto como uma velha mãe
Algo sobre a minha filha ansiando por esse pedaço do quebra-cabeça me forçou a sair da minha aposentadoria auto-imposta e voltar para o mundo dos aplicativos de namoro e encontros de almoço. E enquanto eu não estou realmente indo lá fora com a intenção de encontrar um pai para ela (isso seria assustador), estou a bordo levando as coisas devagar e apenas vendo o que o namoro pool tem para me oferecer. Era quase como se ela tivesse me dado permissão para aproveitar esse momento para fazer algo por mim mesma, como se ela fizesse o possível para eu contratá-la para algumas noites extras com uma babá, para que eu pudesse sair para o mundo e ver se eu também está faltando alguma coisa.
E acontece que talvez eu tenha sido. Porque enquanto eu ainda sou novo em todo esse namoro, eu estou lembrando como é ter borboletas. Como é bom ter aquela afeição física ou aquele flerte em toda a mesa, e sentir como se houvesse potencial. Eu estou lembrando quem eu era antes da maternidade me consumir.
Estamos muito longe de apresentar a minha filha a potenciais candidatos a papai. Eu ainda estou testando as águas e tentando lembrar o que é que estou procurando por mim mesmo. Mas esse desejo dela despertou algo em mim. E enquanto o Papai Noel não lhe entregou um papai (ou um unicórnio) este ano, quem sabe o que o futuro pode esperar?
Fonte da imagem: Getty / Klaus Vedfelt