Alguns meses antes da eleição presidencial de 2016, me deparei com um estudo que revelou que apenas nove por cento dos republicanos e oito por cento dos democratas disseram que seu cônjuge ou parceiro era membro do outro grande partido político. O estudo incluiu os resultados da pesquisa da primavera de 2016 – cerca de um ano desde que o então candidato Donald Trump lançou sua campanha presidencial misógina, racista, xenófoba e geralmente intolerante.
Os resultados parecem sugerir uma mudança distinta de pesquisas anteriores semelhantes, incluindo uma de 1958, que revelou que 72% dos pais não tinham preferência partidária pelo cônjuge de seus filhos – em comparação com apenas 45% a partir de 2017. Eles também estavam em contraste com uma tendência. de aumentar casamentos inter-raciais e inter-religiosos ao longo dos anos. As políticas partidárias tornaram-se indiscutivelmente mais polarizadas desde os anos 1950, especialmente porque as mulheres se tornaram mais capacitadas a participar da política e compartilhar opiniões que podem ser diferentes de seus parceiros do sexo masculino. Como a jornalista feminista Rebecca Solnit apontou, o número não declarado de maridos influenciou ou até mesmo controlou os votos de suas esposas, e alguns ainda o fazem hoje. Mas outra realidade é que as mulheres jovens – e mulheres de todas as idades – estão encontrando cada vez mais nossas vozes, e isso poderia gerar mudanças de paradigma de longo prazo nos mundos do namoro e do casamento.
Para muitos, a opção de permanecer em silêncio sobre questões de política e justiça social com um parceiro nessa realidade política parece um sintoma de privilégio na melhor das hipóteses e uma impossibilidade na pior das hipóteses.
Naturalmente, as divisões entre as experiências das mulheres milenares nos relacionamentos e nas gerações anteriores não se limitam à política: mulheres milenares se casam depois, têm menos filhos – se tiverem filhos – e mais delas são as provedoras de suas famílias do que nunca . Mas a política deles está diferente: as mulheres jovens tornaram-se um dos blocos políticos liberais mais confiáveis e também cada vez mais engajados politicamente. Nossa crescente independência e nossa política estão intrinsecamente ligadas, e não temos medo de discordar e desafiar visões diferentes ao nosso redor.
Em ambos os casos, não pensei muito no estudo sobre o declínio de casais interpolíticos na época, mesmo ao longo do meu próprio relacionamento de quase um ano com um homem branco libertário, inclinado para republicanos. (Eu sou uma mulher asiático-americana.) Começamos a namorar alguns meses depois de me deparar com o estudo. Quase três anos depois, no início de 2019, eu me vi pensando novamente no estudo e interrogando minha própria experiência com um relacionamento romântico interpolítico, heterossexual e cisgênero.
Não era que meu então sócio e eu não tivéssemos discutido política. Francamente, a política às vezes era tudo o que discutíamos, muitas vezes em debates longos, prolongados e emocionalmente trabalhosos, que me deixavam exausta e desanimada. Muitas vezes parecia que nenhuma quantidade de estatísticas ou argumentos morais que ofereci poderia convencê-lo de que algo que Trump dissera era offencive, ou que os direitos reprodutivos constituíam uma questão existencial urgente para muitas mulheres – e especificamente para mim. Tão profundamente quanto eu queria mostrar a ele as minhas implicações vividas em torno de questões sobre as quais havíamos compartilhado divergências, comentários que ele fez muitas vezes durante nossas discussões me impediram de alguma vez se abrir sobre eles. Como resultado, nunca me senti completamente seguro emocionalmente nem perto dele.
Mas por que sua política não me incomodou o suficiente para sair? Especialmente como uma filha asiático-americana de imigrantes, cuja vida tinha sido profundamente afetada pessoalmente pela violência sexual e uma jornada desgastante para acessar os cuidados de saúde reprodutiva? O fim do nosso relacionamento foi o resultado de desentendimentos sobre comprometimento; não se o aborto era um direito humano fundamental ou o fato de ele ter votado em Gary Johnson em um estado de balanço. Três anos depois, com essa pergunta me importunando, decidi perguntar a outras mulheres como eu – especificamente mulheres liberais de cor que namoram homens – para compartilhar suas experiências na esperança de lançar alguma luz por conta própria.
O que é realmente gostar de namorar alguém com diferentes visões políticas
Bem antes de 2018, Trump deixou suas verdadeiras cores claras como o dia. Suas ações desde – supervisionar a separação de famílias migrantes, afastar sobreviventes de violência doméstica e crianças nas fronteiras, trancar crianças migrantes em gaiolas e forçar um homem credivelmente acusado de agressão sexual à Suprema Corte – não deveriam ter surpreendido ninguém. Para muitos, a opção de permanecer em silêncio sobre questões de política e justiça social com um parceiro nessa realidade política parece um sintoma de privilégio na melhor das hipóteses e uma impossibilidade na pior das hipóteses.
Em relacionamentos diretos, as diferenças políticas entre os sexos têm implicações profundas. (Cinquenta e três por cento dos homens votaram em Trump em vez de Hillary Clinton em 2016, em comparação com 42 por cento das mulheres.) Do #MeToo e da Marcha anual das mulheres para as ramificações culturais do notório “agarrar-se pelo presidente” comentários, gênero e política tornaram-se profundamente entrelaçados na paisagem social americana. Não é de admirar que os conflitos políticos e de gênero que atuam em público se espalhem para as relações pessoais.
Enquanto eu continuava a pensar no estudo de 2016, percebi que minha suposição era de que a única maneira de casais heterossexuais de partidos políticos opostos ainda existirem era se esses casais evitassem falar de política por completo. Mas quando comecei a conversar com esses casais, aprendi que não era assim tão simples. Essas pessoas tinham uma ampla gama de experiências com base no que, exatamente, estava sendo discordado, na extensão da discordância e nos sentimentos gerais sobre se as discussões sobre política e questões de justiça social eram respeitosas e produtivas.
Melina *, 21, namorou um homem que compartilhou sua herança filipina por três meses a partir de 2017. Ela finalmente terminou seu relacionamento por causa de suas vastas diferenças – mas não antes de longas e aparentemente intermináveis conversas e debates sobre uma série de problemas. Ela lembra que muitos de seus desentendimentos nem sempre foram tão diretos como democrata versus republicano, mas, como ela afirmou várias vezes: “A existência é política”.
Melina disse que seu então namorado fez comentários de culpar a vítima sobre o modo como as mulheres se vestiam, expressou desconforto com a ideia de ter um filho LGBTQ +, ficou frustrado com o movimento #MeToo e pareceu “excessivamente sensível” em conversas sobre raça. Ele também insistiu em sua hipotética preferência para manter seu sobrenome se fosse casar, chamando-o de “desrespeitoso”. Ela disse que desafiou essas visões todas as vezes, exigindo o que ela chamou de “trabalho emocional profundo” e quantidades significativas de tempo pesquisando fatos para contrabalançar suas crenças frequentemente problemáticas e problemáticas.
“Tudo isso me mostrou que em seu relacionamento, você tem que se sentir mentalmente e emocionalmente seguro”, disse Melina. Ela disse que a justiça social tem sido uma parte profundamente importante de sua vida há anos, e seu relacionamento começou a se sentir contrário a esses valores. “Pensei muito sobre o privilégio e a capacidade de ‘recusar’ a justiça social, e se a justiça social realmente significa muito para você se você pode coexistir e recompensar visões prejudiciais.”
“Vindo de uma parte diversa e liberal da Califórnia e conhecendo sua família tradicional em Connecticut, me mostrou um lado do país que eu não conhecia antes.”
Jill Serron, 20 anos, estudante indígena da Universidade de Boston, também falou sobre as realidades do privilégio e seu papel em seu relacionamento com um homem branco que votou em Trump nas eleições de 2016. De acordo com Serron – que disse que seu namorado desde então retratou seu apoio a Trump – seu relacionamento não é apenas habilitado, mas fortalecido por sua capacidade de aprender uns com os outros e examinar as experiências culturais e educação muito diferentes que foram a fonte de suas divergências.
“Vindo de uma parte diversa e liberal da Califórnia e conhecendo sua família tradicional em Connecticut, mostrei-me um lado do país que eu não conhecia antes”, disse Serron. “Nossas conversas me mostraram como outras pessoas pensam e ajudaram tanto eu quanto ele a crescer.”
Mas Serron reconheceu a presença de privilégio em como seu desejo de estar juntos, apesar de suas diferenças, às vezes depende de concordar em abandonar um tópico. Ocasionalmente, ela disse, eles simplesmente determinam que algo que os divide realmente tem pouca influência em suas vidas e, portanto, não vale a pena lutar ou prejudicar o relacionamento deles. “E obviamente, há privilégios nisso”, disse Serron. “Podemos evitar falar sobre algumas coisas, como, por vezes, discordamos sobre questões LGBTQ + e trans, ou sobre as pessoas estão reagindo de forma exagerada às coisas que Trump faz, porque nós mesmos não somos diretamente afetados por essas coisas.”
De acordo com Serron, ela mantém limites e padrões de decência que ela exigiria de qualquer parceiro, observando que seu namorado tem apoiado #MeToo e sobreviventes de agressão sexual. Ela disse que o relacionamento deles expandiu suas maneiras de pensar, apesar do fato de que ela é uma democrata e ele é um republicano.
Mariah *, 21 anos, designer gráfica com sede em Orange County, Califórnia, compartilha o senso de limites de Serron sobre até onde as divergências podem se estender. Ela conheceu seu então namorado, um homem branco cujas experiências diferiam enormemente dela como uma filha vietnamita de imigrantes criados em uma comunidade predominantemente imigrante, em Tinder. Em seu primeiro encontro, Mariah disse que não perdeu tempo em lançar um “discurso conservador” sobre as políticas econômicas e seu forte apoio às políticas de imigração de Trump.
“Eu nunca o interrompi, e isso pareceu surpreendê-lo: que poderíamos ter conversas mutuamente muito respeitosas apesar de nossas desavenças”, disse Mariah. “Mas conhecer meus pais e aprender suas histórias – isso mudou e o emocionou um pouco. Nós dois aprendemos muito um com o outro e isso foi muito interessante.”
Mariah disse que traça o limite quando as crenças de alguém moldam o tratamento de outras pessoas, ou quando o tratamento delas é alimentado por sentimentos de supremacia e desrespeito. “O fato de que ele não era assim, e ele me respeitava e me ouvia, tornava mais fácil estar com ele”, disse ela. Seu relacionamento terminou por outras razões, mas Mariah disse que eles continuam amigos, e ela não apenas estaria aberta, mas talvez até mesmo preferisse namorar alguém com diferentes visões políticas novamente.
Os romances conservadores liberais podem durar?
O Dr. Gary Brown, um terapeuta de casais com sede em Los Angeles, que pratica há 25 anos e se orgulha de sua prática diversificada, atendendo casais de todas as origens, já encontrou casamentos e relacionamentos incomodados com diferenças políticas. Mas, de acordo com Brown, as diferenças políticas raramente são a única questão que agita relacionamentos românticos. Em vez disso, os casais freqüentemente buscam sua ajuda para uma série de outras questões sérias e relativamente apolíticas.
“Se você está ou não em um relacionamento com alguém com quem você tem visões opostas, eu acho, pode ser mais sobre se você realmente se ama e tem um bom relacionamento em primeiro lugar, tudo isso de lado”, disse ele, observando que a tolerância “pode muito bem ajudar um casal a transcender” seus desacordos políticos.
“” Com toda essa polarização, vem muita paixão. “
A doutora Elizabeth Lombardo, psicóloga clínica e terapeuta de casais na região de Chicago, concordou que, quando casais profundamente divididos por divergências políticas geralmente chegam ao consultório procurando ajuda com outros problemas. E certamente, isso se tornou mais uma tendência nos últimos três anos. “Com toda essa polarização, vem muita paixão”, disse ela.
Essa polarização atingiu a cabeça na era Trump, e Lombardo disse que muitas vezes funciona em conjunto com a incapacidade de ouvir outras visões. “Eu chamo de ‘auto-estima condicional’, quando você precisa de outros para concordar ou ver olho no olho ou validar seus pontos de vista, para sentir auto-estima, quando você precisa ser ouvido, então você não deixa outra pessoa fala “, disse ela.
Lombardo postula que este é especialmente o caso em uma era de mídia social, já que nos tornamos cada vez mais acostumados a compartilhar nossos pontos de vista em tweets e posts em comunidades de pessoas com a mesma opinião. Como resultado, Lombardo acredita que a crescente necessidade de validação das pessoas pode afetar o que eles esperam e exigem de seus parceiros. Embora ela não consiga falar com diferenças geracionais em como as mulheres abordam discordâncias políticas com seus parceiros, ela pode ver uma conexão entre as mídias sociais e uma crescente necessidade de ter nossas crenças validadas e aprovadas.
Segundo Lombardo, há “sempre uma maneira” de casais em desacordo poderem permanecer juntos. Mas certamente, essa é uma escolha para cada pessoa fazer com base em seus valores e prioridades.
Como limites, respeito mútuo e valores desempenham um papel
Mas outras, como Melina, vêem as coisas de maneira diferente e vêem acordos básicos com seu parceiro como uma questão de defender a justiça social e a moralidade na vida pessoal.
Para Melina, relembrando seu relacionamento a fez pensar em seus pais e em sua criação nas Filipinas. “Eu sei que há coisas em que eles discordam muito”, ela disse. Embora ambos os pais sejam profundamente religiosos, ela disse que sua mãe costuma votar de maneira conservadora, em contraste com o histórico eleitoral democrata de seu pai. “Mas eles realmente não falam sobre isso, e nem sempre é sobre privilégio, mas os contextos culturais em que algumas pessoas são criadas e o que elas são levantadas para ver como tabu demais para falar – como identidade LGBTQ + ou direitos de aborto, talvez.”
Por fim, enquanto tentava juntar meus pensamentos sobre o estudo de 2016 sobre relações interpolíticas em um novo contexto de 2019, pensei novamente no que o dr. Brown havia dito sobre uma base de “respeito mútuo”. Certamente, todos têm diferentes fronteiras e padrões para o que procuram em um parceiro, muitas vezes moldado pela identidade e experiência vivida. Mas é possível sentir-se respeitado por alguém cujos pontos de vista e participação política desrespeitam a existência de outras pessoas como você? De outros grupos que você considera iguais? Dos valores fundamentais que você detém em um momento de assaltos quase sem precedentes sobre esses valores? Para todos os frequentes artigos de opinião e ensaios culturais feitos por homens que se recusam a namorar feministas – e por mulheres conservadoras que se recusam a namorar homens feministas – as mulheres e as feministas não têm padrões próprios? Não temos uma necessidade fundamental de nos sentirmos respeitados, de sermos consistentes em nossos valores?
Quando penso em minha própria experiência em um relacionamento com alguém com quem eu compartilhei profundas diferenças políticas e ideológicas hoje, o que vem à mente primeiro é o quão jovem eu era. Minhas conversas com Melina, Jill, Mariah e os médicos Brown e Lombardo me levaram a reavaliar meu próprio passado e tudo o que eu não havia considerado na época. Percebo que tinha uma crença inabalável de que não tinha apenas o poder, mas a obrigação de mudar e apoiar incondicionalmente alguém – não importando o custo exaustivo para mim pessoalmente. Como eu tenho lutado para cuidar de mim mesmo em meio a um ciclo de notícias constantemente ou drenando ou aterrorizante nos últimos quase três anos, eu gradualmente deixei essa mentalidade completamente de lado.
Relacionamentos e conexões humanas não existem no vácuo; pessoas diferentes encontram diferentes interações e conversas gratificantes. Mas estamos vivendo em uma era de crianças em gaiolas e supostos abusadores na Casa Branca e na Suprema Corte. Eu entendo a escolha de sair do trabalho emocional debilitante de discutir com um parceiro porque as crianças não pertencem a gaiolas e os abusadores não pertencem ao poder.
Nos anos que se seguiram à minha última e única relação interpolítica, os eventos que ocorreram mostraram-me a importância de construir relacionamentos com aqueles que compartilham meus valores fundamentais – aqueles que vêem o que está acontecendo no país e no mundo e os cuidados. Tenho orgulho de me identificar como eleitor feminista e democrata, com pouca paciência para posturas políticas sustentadas pela misoginia, racismo, xenofobia e intolerância – e para dizer com confiança que não entraria em meu relacionamento de 2016 como a mulher que sou em 2019.
Fonte da imagem: Getty / Chris Tobin